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a mis 24 años siento k he vivido demasiadas cosas xk asi lo he decidido y todo para k? para k en este momento d mi vida mi experiencia me lleve a decir k no sé k es lo k kiero... xk al parecer de lo k kiero no existe,en mi familia las cosas fluyen cual lo debido,pero sigo sin comprender el xk de sus actitudes en el presente,bueno otra vez empiezo a hablar de todos menos de mi,y esk la verdad no tengo una definicion sobre mì,mas bien si ahorita me pongo a escribir como soy, siento k escribiria lo k la gente me ha dicho y no lo k soy en realidad,xk en la realidad mia siento k soy paciente,comprensiva y creo k x ese concepto de comprension no me alejo de las personas k sé k rekieren de ello,soy tolerante y trato de tener una mente abierta,y es x eso k hasta el dia de hoy no me he podido ubikar en un grupo social xk si bien d alguna forma he vivido experiencias desde las más ñeras hasta las mas fashion pos io trato de ubikarme en un ekilibrio k se me ha entendido en esta sociedad k me rodea,como pasividad o falta de interés o peor aún, como falta de proyectos, pero al final de cuentas yo estoy en paz xk me doy esa oportunidad de conocer la diversidad de ideas,sentires,vivires,y trato de ser yo, y tan es asi k admito k he caido en actitudes egoistas, y de fugaz,a veces inexplikables para los demàs pero necesarias para mi, xk lo uniko k busko es una estabilidad emocional conmigo y con mi alrededor y lejos de imponerme ante los k no entran en mis ideas mejor me alejo para k cada kien reflexionemos sobre lo k crea esos ratos de desarmonía,yo siento a veces k me encuentro sola pero hablo d una soledad mental no de personas, la autosuficiencia o exceso de racionalidad me han servido para no caer en un 100% en conductas autodestructivas,descubrí k sí elegí una conducta autodestructiva,pero ya no la hago actualmente y todavia eso me da una satisfacción más xk al menos me keda claro k cuando decido hacer algo lo hago así sin tanta bronka xk mientras me sienta segura con lo k hago pues lo hago, y k es lo k espero d una pareja?pues lo mismo k siempre he esperado,alguien con kien pueda compartir todo lo k soy,sin sentirme presionada,cuestionada,subestimada,alguien k con las palabras k me diga,en vez d k sake mi lado rebelde y extremista, me sake las actitudes adecuadas para cambiar ese lado tan raro y misterioso k tengo, ese lado misterioso k tengo es, el de buskar soluciones a todo y para todos en el cuál hasta soy capaz de olvidarme de mi con tal d k mi alrededor este en armonía así sea el de negarme a una felicidad ,alguien k comprenda k ésta forma en la k tomo mis desiciones que es d k yoiré logrando progresivamente que en mis decisiones en la vida no estén marcadas por el sentimentalismo, por el capricho o la comodidad,sino más bien de lo contrario, que mi línea o trayectoria vital y fundamental en la vida sea algo libremente decidido por mí y con lo cual me identifique plenamente,aunk admito k mi forma de identificarme suele ser un poko lenta xk primero kiero crear esas bases firmes desde un principio y lo demás se irá dando conforme al transcurso de las cosas,una persona k sea capaz de escuchar lo k digo sin k trate de imponerse con su experiencia,eso k dice mi awelo es muy sabio d k si hay solucion adelante sino ps para k te complikas o dicho de otra forma lo k es ps es,aparte k no sé de donde sake ese concepto de k todo es sencillo, las situaciónes se presentan asì sin buskarlas sin propiciarlas,xk yo esperando cosas me decepciono muy rápido y cuando no espero me maravillo de la vida a niveles tan grandes k es la energia k me hace levantarme con esa fuerza y felicidad para cuando siento k las cosas no fluyen como deberían xk confìo en k el universo es tan genial k en cualkier instante kedare sorprendida,además tengo esa idea d k como pareja o como adultos hay k tener espacio propio esto es, una casa,cuarto o lo k sea pero k donde uno esté, se encuentre estable y no como komunmente se encuentra a veces la gente inconforme,harta,incomprendida y kejandose de todo,hace mucho tiempo una mujer me dijo lo k hagas bueno o malo pues tú sabràs,antes decia k egoista forma de pensar pero después le encontre el punto de ekilibrio y comprendi k x esas d k se enteran o entertas de lo k t pasa no te dejan pensar claramente la soluciòn k tu le darias a la situaciòn, xk a su experiencia t dan consejos y k es un consejo? pues es una forma de nostalgia,dar consejos es una forma de sakar el pasado de la caneca de la basura,limpiarlo,ocultar las partes feas,reciclarlo y darle más valor del k tiene, y sí lo admito, los consejos k me han llegado a dar son así, xk... kien sabe lo k va a pasar mañana? y hay veces k aunk la experiencia diga k se repetirá el error,amì me ha demostrado k no siempre es asì,cuando kieres k algo funcione no tienes k dejar de ser tú pero sí puedes tener una mejor actitud ante la posibilidad de encontrar la mejor soluciòn,y si esa soluciòn lleva tiempo pues tratar d estar lo mejor posible en ese transcurso,xk yo si me pongo alterada y agresiva si aún a sabiendas de k las cosas no se solucionan d un día para otro,me estén fastidiando con cosas o actitudes mías,xk yo antes de inconformartme con las personas,me pienso y digo k también tengo errores y ya despues d esa autovaloraciòn me atrevo a mencionar lo k yo considero está errado en la otra persona,aunk a veces soy franca a grados en los k lastimo pero para k adorno las cosas?x eso cuando se me pide opinion o la doy o no, dependiendo la situaciòn en la k me encuentre,aparte k me considero una persona exsesivamente responsable xk gracias a esas palabras k me dijo mi mama de k yo soy responsable d lo k hago y sus consecuencias,pues pienso de más, a veces en exceso y caigo en ratos de indesiciòn extrema o pachekes cerebral, pero d k me decido x algo me decido.